textos do tamanho da sua paciência

Não comer frango é uma das precauções às vésperas do ano novo, porque não se pode "ciscar" para trás. Afinal, temos e queremos sempre ir pra frente, crescer, evoluir. No entanto, neste último dia é válido olhar para trás. O ano foi bom ou ruim não pelas promessas que você fez e cumpriu ou pelos sonhos que você sonhou e realizou. Mas pelo que você fez para chegar lá. E aí, quando você olhar e sentir orgulho, tenha certeza de que seu ano foi realmente muito bom. E mais: que 2010 será ainda melhor.

As frutas frescas só fazem colorir a cozinha. Os copos de cristal aguardam por algum momento especial que ainda, até hoje, não chegou. Aqueles livros na prateleira contam histórias que ninguém dali ouviu falar. As contas fazem aniversário todos os meses, mas já não há o que comemorar. Os dias expiraram.

Logo eu. Logo eu que sempre gostei das coisas milimetricamente guardadinhas, bonitinhas, nos seus devidos lugarezinhos, vem o furacão e joga tudo pro chão, pro ar, pela mão. Agora sou eu que estou fora do lugar. Confundindo razão com emoção só porque o coração bate um pouco mais acelerado. É que eu corri um pouco para que nada escapasse das minhas mãos, entende? Por isso o meu cansaço e essa ilusão quase perfeita de que a vida pode sim ser menos drama e mais ação. Mas não se engane. Ele veio para fazer suspense, provocar terror, me fazer sentir desprotegida para que eu grite por carinho, para que alguma luz apareça, e ele finalmente aconteça.

O ter-de me aprisiona. Mas o ter-que me liberta. O ter-de me inquieta. Mas o ter-que me aquieta. O ter-de me tira o ar. O ter-que me devolve. O ter-de me faz acontecer. O ter-que me dá prazer.

Pra muita gente, janela é fôlego, liberdade, fuga, luz. Pra mim, é amor.

Olha. Eu não sei quando isso vai passar. E sinto, sinceramente, que não vai passar nunca. Preciso dizer com todas as letras o meu vazio, meu vazio tão cheio de faltas, de saudades, de vontades de sonhar pra abraçar, tatear e sentir mais perto. Preciso dizer com todas as letras o quanto hoje sou pela metade e ando aos pedaços por aí sem você. Preciso dizer que ainda que eu tente e me esforce para a dor não virar pânico, eu sinto muito medo de tudo sem você. E enquanto todo mundo acha que o pior já passou e está tudo bem, na verdade eu apenas aprendi a viver com o nó. Completamente incompleta.

O lado ruim de dormir é sempre aquele em que você acorda. Principalmente quando isso acontece acompanhado de um sonho fresco na memória, daqueles que vão um pouco mais longe e transcendem o campo cerebral - chegam ao coração. Acordar assim é emoção.

De vez em quando sinto pontas. E se isso um dia chegou a desestruturar a fluidez das coisas, hoje apenas inexiste. Inexiste pelo seu tamanho e força que agora soam só como um incomodozinho, desses bestinhas e medíocres. Mas você sabe que está ali. E de vez em quando, como num enjoo de perfeição, resolvem dar as caras pelo lado ruim das horas. No entanto, diferente de outros tempos, já não causam efeitos, nem reflexos. Só fazem cócegas.

Para quem não acredita em promessas de fim de ano e acha que elas são tão surreais quanto a sorte de lentilhas, este blog é o ver-para-crer dos incrédulos. Da minha necessidade de esvaziar a cabeça veio o Head - o Headstock. Mas veio este ano. Porque embora o histórico de arquivos registre alguns anos antes de 2009, foi neste ano que veio a minha promessa, ainda que íntima, de finalmente escrever. Descobri através das minhas palavras um descanso. Escrever é uma maneira de ver as coisas de fora e de me fazer enxergar um pouco além do que os meus óculos podem mostrar. Honestamente, eu não lembro mais quem eu era há pouco mais de um ano. E honestamente, me recuso a lembrar. O que eu sou, eu sei agora. E de tudo o que eu pretendia ser, agora só Deus sabe.

Enquanto você não chega, eu escuto a porta se abrir e de minuto em minuto até vejo você entrar. Enquanto você não chega, eu ouço as esquinas gritando que o seu motor está passando e logo logo você vai estacionar. Enquanto você não chega, eu te culpo e me culpo de medo, por imaginar segredos que eu nunca poderia imaginar. Enquanto você não chega, o sono se cansa de esperar e à cama se entrega, na esperança de um dia você voltar.

Ao contrário do que muitos pensam, o drama conspira para o bem. Porque o conflito é mais saudável do que a paz inércia. Se tudo estiver perfeito demais é cosmético.

Você nunca desconfiou que por trás daquela camisa de algodão e daquela calça de linho não existia nenhuma roupa azul, nem capa vermelha. Eu nunca quis mesmo que você crescesse.

De repente, quente. Aquele frio? Sumiu.

Vamos acabar com as segundas-feiras? Viver não é coisa de segunda, mas sim de primeira. Coisa de domingo ou sábado. As prioridades de segunda deveriam ser secundárias, assim como o próprio nome diz. Gostou? Não? Ok, amanhã eu faço. O prazo é para hoje? Então mude para terça. Segunda é dia de fiado, de coisas e horas intermináveis. Você talvez comece, mas não termina. Até a esperança, que sempre é a última a morrer, morre na segunda - de preguiça. Às segundas, nada é bom o suficiente para ser digno de insistências. Hein, vamos? Vamos acabar com as segundas-feiras? Então tá, amanhã a gente combina. 

Um dia você vai passar por pessoas estranhas mas que lhe parecerão familiar pela simples maneira como vão se esbarrar em você. Você vai perceber que não é porque certos estabelecimentos funcionam 24 horas que os atendentes desses lugares serão gentis 24 horas. Você vai descobrir que caminhar pelas calçadas em dias de chuva pode ser perigoso, já que algumas pessoas não sabem andar com guarda-chuva sem quase rasgar os olhos de quem cruza o seu caminho. Você vai ouvir aquele sotaque diferente e, por isso, vai achar que tudo será diferente. Não se iluda. O que antes parecia novo, um dia será igual. E a essa altura, isso não fará a menor diferença. Porque você nunca mais será o mesmo.

Aeroporto é um círculo vicioso de saudades: você embarca para cessá-las, mas deixa tantas outras de onde saiu. Estou ficando um pouco repetitiva nesse assunto, mas é a tônica do que tenho vivido dia após dia, e principalmente agora, que o primeiro ano se aproxima. A partir de agosto os meses são inquietos e, assim também, particularmente, meu coração. Ainda tenho traumas de domingos e de telefonemas em manhãs ociosas. A dor existe tão forte quanto o primeiro dia sem ele. E o embarque e desembarque vem sempre acompanhado de uma tristeza no peito que ninguém jamais vai entender.

Vontade de escrever um livro. Nada de páginas infinitas e que só fazem agravar a ansiedade, afinal o tempo grita e a pressa é hoje amiga do conhecimento. Vontade de escrever uma história, sem pretensões de dizer alguma mentira, e, assim talvez, desafogar um pouco a dor que tanto aperta o meu coração.

Tudo quanto você precisa, você pode ter. Basta pagar. Se é carência, você paga uma mulher. Se é solidão, você aluga um DVD. Se é tristeza, você compra um chocolate. E quando nada disso adianta, você procura o analista. Lá, você vomita todas suas dores, seus temores, se abre, se revela, se entrega, e quando finalmente se sente um pouco melhor, chega a hora de assinar o cheque. E aí não sobra dinheiro pra mais nada.

Se todas as atenções do mundo estão voltadas à gripe suína, por tabela, estão voltadas também aos bons-modos das pessoas. Orientar a população para tampar o nariz e a boca no momento de tossir/espirrar não soa como reforço à uma atitude básica de civilidade, mas sim como uma aula de etiqueta em tempos de botox. Se hoje, mais do que nunca, as pessoas se reparam nesses momentos desconfortáveis, então, mais do que nunca, deveriam ser mais cuidadosas. A revolta toda é por causa de um berdamerda que, caminhando em minha frente pela calçada, resolveu dar um escarro pra trás, para o ar. Resumindo: em mim. Foi cusparada nos meus olhos, na minha boca, no meu pescoço, cabelo, enfim, um banho de porquice em pleno horário de almoço. Nesses casos, se você sentir o corpo quente e dor de cabeça, não vai ser gripe. Vai ser raiva.

A distância é a loucura mensurável. Quanto mais longe, maior a imaginação. E mais perigoso é chegar a algum lugar.

O meu tempo de entender as coisas tem bem mais que uns dias e algumas horas extras. No entanto, sempre chega a tempo e num horário que não ultrapassa a meia-noite.

No meio do meu caminho há sempre alguma sorte. Ou anjos. De qualquer maneira, da treva ao trevo eu chego, de mãos dadas. Então, meu corpo pode finalmente alcançar meu coração. E a você, toda minha gratidão.

Para ir ao trabalho, jeans e camisa. Para ir à festa, vestido. Para namorar, quem sabe quase nada. E para ficar em casa? Ninguém precisa saber.

As minhas músicas me aproximam de você. É como se eu pudesse abraçá-lo, mesmo sem poder vê-lo. É como se a sutil fronteira que nos separa se tornasse transponível, e eu pudesse sentir sua presença de maneira muito maior. Mesmo que o mundo possa finalmente me escutar, é para você que eu sempre vou tocar.

Ando por aí como se em meio a gravidade zero. Deixo-me levar flutuante para algum lugar que me distraia. Ando para não desandar. Porque o que eu sinto não tem cura, não tem remédios, não tem lugares, não tem pessoas. Eu sinto saudade. Muita saudade.

Em despedidas não se pode esperar mais do que saudades. No tchau, o até breve se torna um intervalo infinito de tempo que não faz mais do que doer o coração. Porque onde há amor, há muita dor. Uma dor enorme, com mais de mil quilômetros de comprimento.

*********** VENDE-SE saudade tratar: bem **************

Pintaram a sua unha, arrumaram sua roupa, te encheram de flores e te levaram de mim pra sempre.

Você insiste em dizer que eu tenho sensibilidade para pressentir coisas. Eu concordo com você, abaixando a cabeça, sem dizer uma palavra. Você me diz que as minhas mãos são pequenas e ficam lindas no violão. E eu concordo com você, tentando disfarçar um sorriso no canto esquerdo da boca. Você acha graça quando falo sozinha, perguntando e respondendo coisas para mim mesma. E eu não duvido de você. Você diz que gosta das minhas palavras e que delas já veio aquela força de que você precisava. E eu mais uma vez concordo com você, sem dizer nada. Você me diz tantas coisas. E, mais do que nunca, eu acredito em você.

Julho estreia, para mim, ao som de Gotan Project. O nome é o anagrama da palavra tango. O som, um tango eletrônico perfeito para as noites frias paulistanas, sob uma luz ambiente e com um bom vinho. Delícia!

É fácil gostar de qualquer coisa na Augusta. Ela é a mais especial justamente por seus "altos" e "baixos", além também de ser a tradução perfeita do cosmopolitanismo de São Paulo. A noite é ainda mais interessante e, o Tapas, uma das boas coisas que confirmam tudo isso.

Algumas coisas parecem ser tão difíceis de compreender que soam como surreal. Não é possível explicar como conseguem se perder entre tantas outras mais importantes, para dar espaço a uma pequenez sem tamanho. É como jogar um comprimido efervescente dentro de um copo com água, e ver tudo, mas tudo o que você acreditava se dissolver em segundos. Só faz piorar.

Escolha uma cadeira confortável, na qual você possa se recostar sem desconforto. Tire seu relógio, desligue seu celular e fique longe de qualquer indicador de tempo. Então, é só esperar. Pode esperar, que vai passar.

Quase depois de 1 ano sem conhecer the home sweet home, eis que surge a presença mais que bem-vinda de cada um deles entrando pela porta da frente, finalmente. Coisas novas ocuparam o lugar de coisas inexistentes e a independência ganhou um pouco mais de forma. O frio, esse não se atreveu a aparecer, já que estar junto de quem a gente gosta é a maior fonte de calor que existe. E como se tudo isso não bastasse, vem o risoto de bacalhau para deixar tudo ainda mais perfeito. Acredite: eles são demais.

Das coisas que quero pra mim, não quero mais que palavras bem lidas, bem escritas e bem cantadas, um leite quente e o sorriso de quem eu amo. Das coisas que quero pra mim, não quero mais que a felicidade.

As Coisas - Arnaldo Antunes Neto e neta são netos, no masculino. Filho e filha são filhos, no masculino. Pai e mãe são pais, no masculino. Avô e avó são avós.

O que dói a alma não é exatamente o que se pode ver. Além disso, a multidão é cega. Tudo converge para um mesmo centro: o umbigo.

Não se pode ser radical nas coisas da vida. Ainda que o discurso seja cortar o mal pela raiz. Tudo muda o tempo todo, como diria Lulu Santos, e acreditar nas pessoas e atitudes é uma forma de tornar o bem flexível e acessível pra todos. Ainda assim, há de se ter caráter para haver perdão.

Trabalhar o dia inteiro no computador faz nascer umas manias inaplicáveis na vida real. Comigo, pelo menos, acontece de às vezes pensar algo, esquecer, e, inutilmente, querer "dar" um control z pra ver se o pensamento volta pra cabeça. Isso é ainda mais comum quando vou falar algo pra alguém e do nada esqueço. Mas, pra outras coisas, uma dessas teclas de atalho funciona bem. Principalmente quando a situação não requer lembranças, nem soluções. Aí, "dê" um delete. Funciona mesmo.

Mais um texto sobre o frio. É que não é possível esquecê-lo quando até a caneta falha ao escrever e digitar se torna um mecanismo dolorido. Tudo é desconforto. Meus pés parecem nunca esquentar. O volume das roupas me deixa um tanto incomodada - num frio como este é preciso privilegiar não só qualidade mas também quantidade. Meus cabelos precisam estar amarrados de alguma maneira, porque para mim é inconcebível deixá-los completamente soltos em meio a tantos casacos e coisas sufocando meu pescoço. Talvez seja a estação em que mais se pensa antes de agir, já que decidir sobre coisas que exigem movimento inspira grandes reflexões. E a liberdade fica limitada à preguiça e à conveniência.

Logo que vim para São Paulo, qualquer ventinho frio que fazia eu já saía para a rua quase vestida de edredom. É que além de chegar com aquela impressão de tempo volúvel, a cidade onde eu morava era a terra do calor. Mas, à medida que se conhece melhor São Paulo, você percebe que não é bem assim e se torna quase um termômetro ambulante. Já sabe medir as roupas que deve vestir, o número de casacos, e aquele ventinho frio que dava medo é agora gostoso de sentir. Só que meu, tipo assim, hoje o tempo aqui não tá firmeza não: tá frio pra c*********! E, pra completar, um agravante: o vento. Se a temperatura está em 8 graus, a sensação térmica é de menos oito. Puta que pariu, que frio viu!

Modo de usar: à vontade, desde que se alterne com 300 ml de água. Cuidados: em caso de ter que acordar cedo no dia seguinte, não tire os olhos do relógio.

"A alma enruga antes da pele". Nada mais verdadeiro e necessário. E ao contrário da ditadura das plásticas e do botox, nada mais belo.

Aos poucos, as luzes vão se acendendo e você percebe que algo se mexeu. Algumas coisas mudaram de lugar e intimamente você fica feliz pelo novo resultado. Mas não fala nada - apenas observa. Caminha mais alguns passos para outros cômodos da casa e novamente encontra o que antes não estava ali. E então sente-se invadida por uma leveza até então inexistente. Um sentimento de paz traga um resto de presença e transforma os dias que estão por vir naquele bom e velho começo tão sonhado e esperado: o das possibilidades.

Como anda seu coração? Está em dia com todos os exames de cardiologia? Pois precisa, meu caro. Principalmente se a sua ideia é vir para São Paulo algum dia. Prepare-o da melhor maneira que puder. Aqui as emoções são intensas, inúmeras e surpreendentes. Pegam você de surpresa. É preciso estar preparado. A vantagem é que você volta para a sua terra natal mais forte do que nunca. E dificilmente algo o abalará de novo.

Não há que se temer um rinoceronte se um dia você estiver cara a cara com um. A menos que você esteja dentro do território dele. Os rinocerontes têm uma linha imaginária no chão à sua volta. E a fronteira entre o espaço dele e o seu é o que vai determinar a sua sorte. Também somos rinocerontes, com espaços demarcados, invisíveis e... ai de quem invadi-los, né?

Não subestime aquele velho trapaceiro careca, o tempo! Como disse uma vez Ben Johnson. Em apenas três dias, ele pode mudar sua vida. Em um ano, transformá-la de uma maneira que você jamais imaginou. E ele passa rápido mesmo, para que você não perceba. E quando se vê, já é domingo.

Não ser movido a dinheiro não significa não ter ambição. Pelo contrário, é ter o lado bom da ambição, aquele lado que só pensa no crescimento pessoal e profissional. Aí sim, que venha todo o resto.

Portanto, não seja frouxo nem folgado.

Mudar é bom. Mude o corte de cabelo. Mude a blusa. Mude o sapato. Mude o guarda-roupa. Mude de trabalho. Mude o foco. Mude de atitude. Mude de manias. Mude os pensamentos. Mude os objetivos. Mude as vontades. Mude de lugares. Mude os livros. Mude os discos. Mude o sofá. Mude de casa. Mude de cidade. Mude de ares. Só não mude de pessoas. Mesmo que você não consiga mudá-las.

O seu short azul tem um tom de tristeza. E eu sinto isso toda vez que quero mais do que estar com você. Quero ser.

Não é qualquer pessoa que tem esse talento. Sempre que as coisas florescem e o mundo parece se mudar do azul para o cor-de-rosa, vem o dom do balde de água fria. É um poder que, diferente dos outros, não é nato. Mas adquirido. Com ele, você consegue esfriar a brasa e a fogueira, e transformar tudo num gelo: sem gosto, sem cheiro e que até dói no contato com a pele. Pra completar, o processo é praticamente irreversível, já que a fonte de calor geralmente seca. O dom do balde de água fria é o dom de gente besta.

O dedo que aponta para a lua não é a lua. E o dedo que aponta na sua cara?

É como se meu coração estivesse dentro de um pote desses que, depois de aberto, deve-se consumir no máximo em cinco dias. E passam-se cinco, dez, 30, 50 dias e ele continua ali, lacrado, protegido do sol e do calor para que não estrague antes do tempo. Dessa liberdade, não sinto o gosto.

O cidadão estava no trabalho e resolveu ir ao banheiro. Ele procurou ser rápido para que ninguém percebesse sua falta nem desconfiasse de nada. Mas na hora de borrifar o famoso bom-ar, ele não viu que a saída de ar estava voltada para a sua camisa. Aí não teve jeito. Todo mundo sentiu sua ausência.

Valentina gostava de tomar remédios. Mas não qualquer remédio: tinha que ter cores. Gostava de tomar pílulas coloridas. Na suíte dela, entre o quarto e o banheiro, havia um pequeno armário, instalado especialmente para guardar muitas delas, das mais diversas cores. Ali era o seu lugar preferido na casa. Ela vivia em função do horário de tomá-las. E por isso tudo o que fazia era tensão. A leitura de um livro era alternada à leitura do relógio. Na cozinha, a comida era feita em tempo cronometrado. Se recebia visitas, ficava inquieta no sofá, tinha pressa em conversar e ficar sozinha. Nada, absolutamente nada a distraía nem diminuía a angústia que sentia. Ela passava o dia inteiro com a cabeça voltada para o carrilhão da sala, torcendo para que os ponteiros indicassem o horário de encontrá-las. Se estava em outra área da casa, não era difícil imaginar que o relógio havia tocado, tamanha era a sua vontade de ganhar um pouco mais de cor. Valentina não era como as outras meninas da sua idade...

Tomara que você não se perca na bagunça do seu quarto. Tomara que você não pegue birra de espelhos. Tomara que o uniforme da escola não seja mais importante do que a escola. Tomara que seus sorrisos não dependam de ninguém. Tomara que você não perca fichas e nem deixe que elas demorem para cair. Tomara que você não atrapalhe a si mesma. Tomara, Tamara.

Cuidado. Tudo o que você disser pode se virar contra você e transformá-lo em monstro aos olhos dela. Ela fica recapitulando cada vírgula, cada porém, cada por que do que vocês conversaram, para tentar descobrir se existe algum vácuo de maldade ou de antiamor por ela. Cuidado até com o que você está pensando neste momento. Porque depois de relembrar cada palavra dita, ela dá início às suas interpretações malucas e achismos inacreditáveis, dignos de uma imaginação fértil, mas nada saudável. Cuidado para onde você está olhando e a maneira como faz isso. Tudo pode soar como descaso. Jamais esqueça: ela tem o poder de ler pensamentos e adivinhar sentimentos - sempre para o pior deles. Sim, ela sofre. Sofre muito. E não porque é masoquista ou por achar que o mundo não mereça seu sorriso. Mas porque assim, ela pode se proteger da dor. *Crédito imagem: Marcel Ebner.

Vejo você vir vencendo voltas valiosas. Vejo vozes, volumes, vitórias. Vejo vinhos vibrantes, vaidosos, valorosos. Vejo víboras voando, venenos vazando. Vejo vermes, vômitos, vertigens vagando vis, vencidos. Vejo ventura. Vejo vontade. Vejo vocação. Vejo verdade. Vejo você valente. Vai vendo, vai vendo.

Todo dia pela manhã ela toma um banho quente e se veste de saudades. E então, sai por aí, combinando sua calça preta com a blusa meia-estação da mesma cor. E sai à procura. Ela procura nos pontos de ônibus e em cada trem de metrô. Procura nas ruas escondidas, na banca de jornal, no supermercado. Procura em cada canto um rastro, uma pista, algum resquício do que sobrou dela mesma. Cadê?! Ela não reconhece mais nada. Não reconhece pessoas, nem lugares, e o mundo é apenas uma grande bola azul que só faz deixá-la ainda mais zonza. Veja, está escurecendo. É de noite que tudo finalmente se esclarece. E ela finalmente pode chorar.

- mmMmmm? - Quê, amor? - mmmmMmmmMmmm... - Não, não estou entendendo, querido... - mmmmmmMmmmmMmmmMmmm!!!!! - Roberto, tá na hora de você cortar esse bigode! *Crédito imagem: Marcel Ebner.

Troco minhas 24 horas por 48 horas. Embora bem usadas, estão em ótimo estado. Troco também uma porção de pensamentos por um bocado de mente vazia. Além disso, estou doando alguns abraços, para que, assim, talvez consiga diminuir um pouco a minha vontade de abraçar o mundo. E mesmo que você não possa me vender nem doar nem trocar o que ainda não inventaram, que pelo menos me empreste o seu amenizador de saudades.

Ora, por que você vem mas fica com a cabeça em outro lugar? Engraçado é que você chega rápido, cheio de vontade, mas logo tudo se torna superficial demais. E eu acordo sempre com a sensação de que nada aconteceu. Às vezes parece até que eu nem te vi. Estou com saudades, sabia? E não é romantismo não, estou sentindo falta mesmo. Essa sua indiferença está me matando. No trabalho, já não produzo como antes. Ando irritada, ansiosa e já nem sei mais o que é paciência. As horas passam pesadas. Só quando o dia finalmente acaba é que eu tenho a esperança de que tudo vai ficar bem de novo. Sono, por favor, volte a ser como antes. Volte a ser intenso e profundo. Volte de verdade pra mim.

Porque, ainda assim, você pode marcar um gol.

Ande alguns bons quilômetros a pé, mais outros ótimos minutos, sobre um salto de 12 cm, capengando pra direita e sorria: você não está na Bahia, mas está na rodovia.

1. Grant Achatz, chef americano, renova o menu do seu restaurante a cada estação. Ele cria pratos valorosos, não pelo status dos ingredientes que usa, mas porque através de cada um procura despertar emoções como nostalgia e humor nos seus clientes. Um belo dia, ele descobriu que tinha câncer na língua. Perdeu completamente o paladar. 2. Ludwig van Beethoven foi descoberto músico excepcional aos oito anos de idade, sendo considerado até o novo Mozart. Com 11, compunha peças notáveis e revolucionou a música erudita. Aos 13, já era organista, cravista, músico de orquestra e professor. No entanto, aos 26 anos, teve os primeiros sintomas da surdez. Ficou surdo dos dois ouvidos. 3. O guitarrista Jason Becker ganhou fama cedo, junto com o prêmio de guitarrista revelação. Quando estava no auge de sua carreira, começou a sentir os sintomas da Doença de Lou Gehring (esclerose lateral amiotrófica), uma doença rara, degenerativa. Ele perdeu todos os movimentos do corpo e, até hoje, só se comunica ...

Hoje vai haver descanso. Vai haver jantar à luz de velas e vinho. Hoje, mesmo que chova, vai haver estrelas. Mesmo que pense, vai haver paz. Não importa como o dia foi. No fim da noite vem sempre o prêmio que compensa tudo.

Ao assistir ao comercial do Garnier Bí-O 48 horas de proteção me ocorreu uma coisa. Por que inventaram um desodorante que dura 48 horas se as pessoas com um mínimo de higiene tomam, pelo menos, um banho por dia? Se a intenção se justifica no calor que faz o Brasil, um país tropical, com altas temperaturas, justamente essa quentura toda também faz do banho algo mais frequente do que se imagina. Se fosse nos países de frio rigoroso, aí sim acredito que todo esse apelo faria mais sentido. "Garnier Bí-O 48 horas. Sem banho, sem cê-cê." Funcionaria melhor. E então volta a pergunta: por que 48 horas de proteção? Se você está no supermercado e resolve comprar o produto, pode dar brecha para as pessoas pensarem que você ou sua muito ou transpira muito ou tem um cheiro exótico. Os desodorantes convencionais têm duração de 24 horas. Não tá bom? Será que essa ideia foi do diretor de marketing, na tentativa de criar um diferencial pra marca sobressair na concorrência? Qual foi a base da ...

Ainda não conheço todos os bares da Vila Madalena. É que todas as vezes que vou lá acabo repetindo a (boa) dose na Cervejaria Patriarca, esquina da Aspicuelta com a Mourato Coelho. A famosa costela no bafo é digna de replay, reprises e recordações, já que depois eu sempre fico pensando quando vou voltar de novo. Meu almoço de ontem foi lá. E mais que delicioso, foi especial. Um casal, cujas idades juntas somam bem mais de um século, foi parceiro na cerveja, nas histórias, nas risadas e deu ao meu domingo, ainda que chuvoso, um pouco mais de alegria. Caros, curtam cada momento de coração aberto, escutem de verdade, olhem nos olhos, deem à cada palavra a merecida atenção. E um brinde à felicidade.

- Por que você não toma leite ou um suco, ao invés de Coca? - Ah, porque não. - Você sabia que faz 12 anos que eu não tomo uma gota de Coca-Cola? - É?! - É! - ...Mas ela continua gostosa!

Quando eu era pequena, eu queria ser astronauta. Todos os dias à noite, eu e meus irmãos deitávamos com meu pai no quintal de casa para ver as estrelas: eu, que era a menor, ficava sobre o peito dele; minha irmã, abraçada pelo lado esquerdo; e meu irmão, acolhido pelo direito. E ficávamos ali horas, olhando para o céu e ouvindo histórias. Aos nove anos eu já tinha lido todos os livros relacionados, do Júlio Verne. E ficava encantada a cada notícia nos jornais. Mas, com o passar dos anos, meus interesses mudaram e minha vontade do espaço se resumiu a uma gostosa curiosidade, que se reanima a cada nova descoberta. A última delas é artigo de luxo de milionários e sonho de consumo meu - e acredito que de 99% da população mundial. Se você tem 200 mil dólares sobrando, então você pode ir pro espaço, literalmente. Entre ida e volta, são três dias de viagem, sendo 90 minutos de voo espacial e 4 minutos de permanência lá, em meio à gravidade zero. Deve ser demais demais demais. Não só porque es...

Algumas coisas não mudam e isso é maravilhoso. E eu falo de família. Mais especificamente da minha, e num especial de hoje, dos meus tios e primos paulistanos. De distantes eles não têm nada. Até mesmo quando eu estava 1.200 km longe, nunca deixaram de estar presentes. E se morar sozinha faz a gente compreender melhor algumas coisas e valorizar ainda mais outras, cada vez mais confirmo o que eu sempre soube: essa é a única instituição que, ao invés de separar, une. No último sábado, resolvi fazer bolinho de arroz. Eu, que sempre fugi de fogão, vi meu bolinho de arroz ser tudo, menos bolinho de arroz. Liguei pra minha mãe. Descobri onde foi o erro mas naquela altura já estava cansada para recomeçar qualquer coisa e ainda por cima ter que limpar tudo depois. Aí comentei a falta que me faz um micro-ondas. Não que desse pra fazer bolinhos de arroz no micro-ondas, mas é que depender do fogão pra tudo é um saco. E aqui faz frio quase o ano inteiro, e frio é igual a frio e preguiça. Bom, cont...

Quase todos os dias vou a pé ao trabalho. O percurso dura de 10 a 15 minutos, dependendo do meu sono. Mas ultimamente tenho feito em tempo recorde graças aos inúmeros pit bull, rottweiler e outros cachorros de raça meiga que resolvem vir ao meu encontro (ou de encontro a mim, que é o que eu sempre temo). No entanto, eles nunca estão sozinhos. Estão sempre acompanhados de seus donos - a maioria homens. E é engraçado. Não sei se pela própria imponência do cachorro, mas tenho a impressão de que a masculinidade é reforçada graças à presença do animal. Eles (os donos) caminham como se estivessem fitando algo a 300 metros de distância, com o rosto levemente erguido, peito estufado e ar de "sou macho, irmão!". Traduzindo: distraídos. E isso é preocupante, porque se os cachorros resolvem correr atrás de mim, talvez consigam escapar. Afinal, até então, seus donos acham que estão no controle. Mas, ainda bem que isso nunca aconteceu e prefiro que as coisas continuem exatamente assim, eu...

Falta força. Falta vontade. Falta ânimo. Falta disposição. Falta calma. Falta fome. Falta sono. Falta. Falta muita coisa. Cada dia tudo fica mais difícil e comemorar deixa de ser um afeto. De alguma forma, as coisas perderam o sentido pra mim. E todos os dias eu pergunto cadê, por quê. Você aprende a conviver com muita coisa. Com a angústia, com o vazio, com o choro entalado na garganta. Precisa saber controlar seus pensamentos. E quando você passa o dia inteiro lutando para que nada saia do controle, vem a noite e mostra o quanto somos frágeis. Hoje eu tenho a convicção de que a felicidade é apenas um estado. Às vezes um segundo, às vezes três minutos, às vezes poucas horas. Mas nunca o suficiente para curar a dor.

Devo aos domingos a minha ansiedade para que segunda chegue logo. Devo também a Nutella alguns momentos confortáveis no domingo. Fico à flor da pele se faz sol ou se chove. De qualquer maneira, tudo tende a uma leve tristeza, que nada tem a ver com o medo ou o pavor das segundas-feiras. No fundo, tudo não passa de uma vontade irremediável de que o tempo voe e a semana comece, para que, diferente dos domingos, eu não tenha tempo pra pensar.

Acorde cedo. Arrume-se rápido. Engula o café da manhã. Dê bom-dia ao trânsito. Chegue antes do horário marcado. E aceite um chá de cadeira. Ah, as pessoas! Se você reparar, a gente sempre espera o melhor das pessoas. E aí que a gente senta e espera, espera e espera. Mas acho que existe um tempo de tolerância em tudo na vida. Chegar 15 minutos atrasado ao trabalho é o tempo suficiente para o seu chefe não fazer cara feia. Você também não perde pontos por atrasar na aula. E 15 minutos não vai prejudicar o começo de um relacionamento. Ninguém é mau ou desorganizado por atrasar 15 minutos. Agora, e como ficam as pessoas que chegam 15 minutos antes do combinado? Pô, faz meia hora que eu estou esperando. Mas só atrasei 15 minutos, meu! Puta falta de consideração.